Así están las cosas x aki!

estos últimos días no me he sentido como con ganas de escribir, la vdd siento ke el día se me  va tri rápido y no hago casi ke nada, me kejo de ke me hace falta distraerme y ando alejandome de mis amigos cada vez más, y eske tambn siento ke no me llevo tan bien con la gente como lo hacia antes, ahora creo ke los miro diferente, x lo menos a la mayoría .

la vdd es ke ni io me entiendo, me he estado sintiendo como triste xq en mi mente no tengo a nadie asi súper súper especial ke esté conmigo y me cae mal ke voy a pasar solita mi cumple, x lo menos eso creo no sé, no hay nadie en específico ke kisiera ke se acordara de felicitarme, y eske hace un tiempo atrás me imaginaba ke para esta fecha las cosas iban a ser tri diferentes y como no ha pasado nada diferente me he descepcionado!

la gente en la u ya no es la misma, y aunke me estoy llevando con gente con la ke antes ni hubiera kerido hablar siento ke he perdido amigos, me he alejado o se han alejando, es bien feo...

me he hecho como ke más independiente, me gusta hacer las cosas por mi misma, hacerme cargo de mi! ahora hasta megusta andar en bus yo solita, es como ke nadie me manda y pues no es como ke me voy hasta uuuuu bn lejos x donde hasta al diablo le da miedo entrar, noo! pero pues ando resolviendo mis cosas x mi cuenta aunke no sean la gran cosa!

tambn me siento mal xq ya voy a empezar el ciclo normal en la u y como de dunda me atrasé no voy a poder llevar fármaco :( no sé, io creo ke dios no me deja xq sabe ke todavía no estoy lista para pasar auna etapa de mayor responsbilidad y en serio me avergüenzo interminablemente de mi mediocridad, io creo ke hoy x fin ya aprendí mi lección! me da una weba interminable pensar ke otra veeez la uuu lo mismo de siempre, la rutina otra vez, siento ke no salgo de lo mismo, y la maldita motivación ke he andado buscando no me ha motivado, si me he acercado más a Dios, x lo menos más después de todo este tiempo ke me estuve escondiéndo de él, pero creo ke todavía me falta algo, y no sé ke es, simplemente sé ke la u me abate y espero ke con las materias ke voy a llevar ahorita ya me sienta mejor, me muero x llegar a área clínica yo sé ke ahi si voy a kick some ass!

creo ke necesito conocer gente nueva! pero asi gente ke en serio no tenga parecido con nadie ke ya haya conocido antes! kiero poder fascinarme por las personas de nuevo, me he encerrado en una caja súper oscura donde nadie puede verme y io no puedo ver a nadie! es frustrante aunke a veces x lo menos estoy trankila.

después está mi familia, ahora en una conversación ke tuve con una de mis tias, mi prima y mi hermano me di cuenta cuánto me hubiera gustado conocer a uno de mis tios ke murió en la época de la guerra, antes ke yo naciera, incluso antes ke su hijo naciera, creo ke las cosas hubieran sido muy diferentes si él estuviera vivo, según todo lo ke sé acerca de él, nadie de la familia se parece ni un poco a lo ke él fue, él era tan alegre y tomaba las cosas de la mejor manera siempre, la vida de mi primo hubiera sido diferente también, bueno oi creo ke la de todos.  se supone ke mi primer nombre me lo pusieron xq el kería tener una niña y ponerle así y como fui la primer niña de los hijos ke tuvieron sus hermano pues asi me kedó, y me alegra tanto, ahora más ke nunk xq me hace sentir ke tengo algo de él  ke nadie me va a kitar y aunke no lo conocí lo kiero mucho y espero ke, si es ke hay en realidad un cielo donde vamos al morir, poder verlo ahi y decirle ke lo extrañé siempre. x los demás miembros de mi familia pues tengo ke admitir ke kiero más a unos ke a otros, pero a veces son tan complicados todos, no sé por ké les cuesta tanto llevarse bien, creo ke la menos conflictiva de todos es mi mamá aunke es algo impulsiva y soñadora pero eso la hace feliz (eso espero) dentro de todo el caos y los problemas ke pueda tener, la vdd es ke a cada kien le puedo encontrar algo con lo ke no estoy felíz, y a veces me gustaría ke cambiaran, pero creo ke a veces los problemas son demasiado fuertes ke te cambian a vos, yo no me kiero hacer asi, he decidido nunk tener una tarjeta de crédito en mi vida para comenzar, odio las deudas! luego mantener las mejores relaciones con las personas ke trabajan conmigo, siempre estar cuando alguien de mi familia y mis amigos me necesite pero no hay ke involucrar a estos con tu trabajo! tampoco voy a hacer efectivo el dicho ke dice "en casa de herrero cuchillo de palo" voy a ser doctora! y en mi casa siempre habran medicinas! 

otra cosa, necesito hacer dieta!!!!! todos me dice nooo no necesitas! pero no es ciertooo!! es bn poco saludable estar comiendo como lo hago y hacer poco ejercicio! estoy perdiendo pegue y hay ke recuperarlo, la cosa es ke tengo ke hacer dieta de forma adecuada, lo último ke he intentado ha sido poco saludable y tuve muchas molestias, casi me desmayo y eso no juega con nada, es bien feo, ya suficiente tengo con los dolores de vientre ke son involuntarios (malditas prostaglandinas) y no me voy a estar haciendo lo mismo yo sola! 

ya no me kiero sentir solita! es más no kiero estar solita! no c ke ondas con mis estándares pero aparentemente los ke tengo no me han estado funcionando, desecho todo lo ke es bueno y malos me salen hasta x fregar! no c, creo ke lo ke no me gusta es ke me cueste tan poco conseguir la atención de alguien! ¿tenerlo a mi disposición es lo ke me molesta? o simplemente necesito un reto? xq x lo general así ha sido! kiero algo normal ahora, algo ke me haga sentir bien desde el principio, algo ke me haga sentir feliz desde ke me despierte hasta ke me duerma, algo ke me kite el tiempo, un mensajito ke me alegre el dia! algooo!!! ahora es cuando!!!!

también kiero ver unas pelis ke no he podido conseguir en puestos piratas, creo ke tendré ke ir a rentarlas a un coso de esos ke son legales (ni modo) kiero ver hairspray ayyyyy eske me encanta la canción del principio (8)Goooood morning Baaaaltimooorr every day is an ooopen door every night is a faaantasy every sound's like a siiimphony(8).... yyy kiero ver the notebook ke no la he visto nunk pero he escuchado buenos comentarios y como soy de esas a las ke le gustan las pelis romanticonas pues creo ke se aplica a mi!

vi Batman!!! esta tri chiva! súper súper larga pero chivisima! creo ke heath ledger se hecho un papelón con el Guasón!! lástima con kien fui, la vdd no es ke ande de hipócrita, xq si me cae bien. lo ke pasa es ke todavía no me trago lo ke pasó hace como dos años, y tampoco le creo mucho de lo ke me dice, buena onda es pero se pasa de buena onda a desesperado! lo siento yo sé ke necesita un amigo en este momento y posiblemente yo soy la más indicada pero me abato facilmente con él, es como andar con un niño chikito. siempre se lo dije, odio ke me tomen como trofeo y ke me kieran exhibir y eso es lo ke hace, lo sé! además en el cine no dejaba de hablar y aunke asi como en indirecta le dije ke a mi me gustaba ver las peliculas en silencio no me entendió muy bien!

pero anyway! 

aahh sii me he hecho adicta de Dr. House! como estoy esperando la nueva temporada de Grey's Anatomy he empezado a ver al Doctor Gregory House y me encantaaa!! eske creo ke me caso con él, es taan no c mi tipo jaja io sé ke es viejo y patojo pero no me refiero a su físico aunke los ojos me matan!! pero la forma en la ke hace ke todo lo ke él kiere se cumpla y como es tan acertado con los diagnósticos, siempre tiene una forma de resolver los problemas, es sarcástico y todo y admás tiene su lado triste y solitario, siii io sé ke es un personaje de una serie y ke no existe en la vida real pero por esa hora ke veo el programa me penetro tanto ke no escucho a nadie más, es como si estuviera ahi, incluso aprendo muchas cosas! es lo máximo!

necesito revistas! me muero x leer la cosmo y la tu!! creo ke las compraré mañana o esta semana! x lo menos la cosmo si!

ojalá ya no me dieran estas mis alergias matutinas, eske como duermo con el ventilador encendido xq me gusta oir el sonido ke hace, lo prefiero a estar en un silencio tormentoso, entonces cuando me levanto en la mañana ando con la nariz irritada y estornudo horrible, y lo peor es ke estonudo como 15 veces cada vez ke siento como pikzón en la naricita y no exagero 15 o mas veces multiplicado x 15 veces ke siento picazón... hagan la cuenta ke no tengo calcu jajajaja

estuve leyendo x ahi ke la princess está enfermis de los riñones! y me afligió xq dice ke hay ke medirse con las sodas oscuras y yo ke soy adicta a la coca cola!!! ya le dije ke  voy a tratar de hacerle caso pero no puedo prometer nada, aunke io sé ke me hago mal io sola pero x eso les digo: es adicción! POR CIERTO PRINCESS ESPERO KE TE RECUPERÉS PRONTOOO!!!

kiero ver el fantasma escritor!!!!!!

estoy enojada xq del cable kitaron HGTV y pusieron play house Disney! como si los niños no fueran tontos de x si! les llenan la cabeza de cosas inutiles.

estoy leyendo el diario de ana frank otra vez, creo ke x 10 vez, mmm necesito un libro en físico para leer antes de dormirme en mi cama, tengo uno ke kiero leer pero esta en la compu y mi mami me regaña cuando me ve leyendo aki xq dice ke es harry potter y ke debería de estudiar mejor pero mmm...

y bueno eso es básicamente todo lo ke he estado experimentando... o x lo menos en lo ke puedo pensar ahorita!